Ominous: The Final Days.

Ya la pala, los ladrillos y el concreto se han comprado. Ahora toca el proceso de construcción. Síp, este blog está demasiado deprimente para mi gusto, no digo q sea malo platicar algunas experiencias, pero no que sea siempre lo mismo una y otra vez. En el q se construye si habrá algo de esto, habra una pequeño toque de lo q solía ser este, pero con todas las puertas abiertas y de distintos tópicos.

Bueno, es tiempo de ponerme a trabajar, esto debe estar listo en un par de días.

SUGERENCIAS, BUZON DE QUEJAS, COMENTARIOS, TRAUMAS, REZOS, CRÍTICAS... SON VALIDAS PARA LA IMAGEN CREATIVA DEL BLOG Q ESTÁ A DÍAS DE NACER XD.

El cristal con que se mira...

Así es. Antes que nada, m gustaria avisar que se haran cambios... La intención de este blog es mas que nada la libertad de expresión, crítica, experiencias e inclusive chistorradas. Sin embargo, me he quedado pensando sobre algunas cosas que sí son verdaderas. Es tiempo de dejar el pasado atrás, tal vez lo que hice hace tiempo fue bueno o malo, pero ps siempre es fácil y hasta sano dejar atrás. Es muy delgada la linea entre la inconformidad y lo "EMO".

Este blog no fue manipulado x mi, sino x mi voz inquieta, la que necesitaba ser escuchada y tomada en cuenta. ¿Y saben algo?, siempre fue así. Muchas personas nos aferramos a querer estar bien con las demás personas sin importar el alto precio a pagar a través de nuestras preocupaciones y de el desgaste de la salud. Todas las vidas son completamente diferentes y cada una tiene una percepción distinta de lo que hace, de su forma de mirar el mundo y de abrirse lugar dentro del marco social.

Cometí bastantes errores, pero saben algo, no me arrepiento de nada. Hay cosas que pude haber evitado, está muy claro, por mis ondas locas sobre la justicia y el ser reconocido me llevaron incluso a lo contrario, como si fuera un efecto espejo. Pero me quedo con todo ello porque he conseguido algo muy bueno: la experiencia. Esas cosas que se sufren y se superan.

Es tiempo de hacer valer el tiempo, cada palabra, cada respiro y cada nota vital. Las cosas cambian, y a ojos de uno o millones, las cosas varían y se actualizan. El 2009, un año con promedio suficiente. Lo que siga, será para aprovechar cada momento. Es por eso que habrán cambios, así que la experiencia y la vivencia no tiene que ser diferente ni igual a todos, solo depende del cristal con que se mira.

Bien o mal, lo hecho esta hecho.

Identidad invisible

He pensado mucho esta situación. Nunca me quise dar cuenta de ello, pero tarde o temprano uno abre los ojos y prefiere mantenerse fuera de algunos contextos. Ayer me pude dar cuenta que no soy tan tomado en cuenta como pareciese, que simplemente lo fui en su momento para llenar las envidias de la gente a traves de críticas, burlas e insultos de todo tipo hacia mi persona...

La vida que lleve desde hace tiempo hasta los 17, estuvo llena de muchos tragos malos, se que en la prepa consegui a muchos amigos, pero al mismo tiempo muchos enemigos. Sé que la gente que compartió la prepa conmigo logró trascender, inclusive el mas huevon y "x" logró hacerlo, logró ser recordado, logró múltiples cosas. En cambio yo... yo se que no soy recordado, y si lo soy, simplemente como un personaje jacksino mas, un personaje charmino mas o chefineo, o mólico, (los que lo interpreten saben a q me refiero). Así lo tuve que tolerar por muchos años... para los compas esta muy bien, pero para mis rivales simplemente era difamación y humillación.

Afortunadamente esa etapa ya concluyó, pero por otro lado he dudado de mis fortalezas y debilidades... es que no es posible que nadie me recuerde, que haya sido tan cerrado, mi mente me juega sucio, no me deja avanzar ni progresar. Día con día soy más invisible para muchas personas, los que solian hablarme ya no lo hacen, nisiquiera el saludo, al menos x educación diría yo...

Eso es algo que ya no podré cambiar, y seguiré con esa sombra durante toda mi vida. Es muy cansado ser producto de burlas y de críticas. Se que hasta cierto punto puedo frenar eso pero... ¿porque me detengo?... Porque conozco mi temperamento, y hay un ser dentro de mí que se que si sale a flote, sería catastrófico... En resumen, yo no soy asesino, ni torturador... No es muy normal eso, pero esa es mi personalidad... Uno no tiene derecho a quitarle la vida a otra persona y menos por cosas sin sentido... estoy mal, lo se, pero siempre es facil ignorar y mostrar la otra cara...

Mean Experiences II: Decadencia reputacional

Después de la inesperada situación presentada el lunes pasado, me he presentado a la escuela sin ningún pretexto. Claro, pensaba en lo que me iban a platicar acerca de mi comportamiento en esa vez... Pues en general, no creo que haya pasado nada más o algo peor en esa fiestha, no lo se, puesto que no me acuerdo de nada despues de mi desvanecimiento. Me sorprendo porque es algo que jamás en la vida había hecho... Estando en mi casa me pregunte ¿Qué pasaría si a mis amigos les platicara? ¿Qué opinarian mis amigas? ¿Qué opinaría Laura... se enfadaría conmigo? a ella no la puedo defraudar.... en fin, muchas cosas se me viinieron a la mente. Estos dias he tratado de ser optimista ii bromistha acerca de estha situación, pero la inseguridad y el temor se apoderan de mi ser, de mis pensamientos, y es dificil lidiar con ello.... ¿Qué es lo más grave que puede pasar además de la congestión etílica?...

Muy simple... Lo más sencillo es lo más preocupante y deshonroso, o bien, dificil... Mi reputación y las consecuencias de dicha pérdida...

Muchas personas han notado que el alcohol tiene efectos muy negativos en mi ser, desde aquella acampada del rally se pudo apreciar un rechazo anatomo-fisiológico de mi cuerpo hacia el alcohol, pero ps uno ignora eso x el simple hecho de gozar de una excelente salud y de pasarla bn... o cmo yo digo... se me hace fácil, hay que vivir y experimentar las buenas cosas de la vida, aunk se disfracen como una ráfaga seductora que t atrapa dejándote soñar en el aire hasta que se desvanece y viene el cruel golpe...

Con lo que pasó me pregunto... ¿Cuáles son las consecuencias sobre esto? ¿Acaso ya estaré en la boca de todos?. Cualquiera se pone pedo, pero no es muy común perder la conciencia... DIOS, no es posible que no recuerde nada de lo sucedido, me siento con rabia y con desesperación... quisiera saber cuales fueron mis acciones, mis argumentos... no se cómo comprobar que los testimonios sobre mi estado sean verdaderos, no es posible nada de eso... Me siento con mucha impotencia, no se que será lo siguiente que me pase... La vida es muii déspota en ese sentido, no creo que necesite más anécdotas sobre ese tipo...

Aguantar las críticas puede ser muy exhaustivo hasta cierto punto, es dificil pasar y ver como algunos te juzgan con la mirada, murmuran mientras pasas, celebran de forma burlesca lo que te pasó, o incluso lo tomen para darte en la torre en muchas cosas.... Cómo es posible, no lo sé... quizá sean ideas mías, quizá exagero y me imagino cosas que realmente no son, no lo podré saber hasta q deje de existir, o quizá ni para ese entonces... Pero debido a la furia que el universo tiene hacia mi, conspirando en mi contra dia con dia, se que mis hipótesis son casi siempre acertadas...

Por suerte, me pasó a final de semestre, pero como saber si lo que sigue no será un gran infierno para mí. Mi estancia en el poli no ha sido muy buena... y empeorará con la reputación de alcohólico en potencia de aqui en adelante. Vaya forma de darse a conocer carajo!!! Nunca podré regresar el tiempo, y sé que cualquier conjuro o hechizo para cambiar el pasado serán inútiles... Sólo me quedará esperar con suspenso el futuro... No quiero que se repita de nuevo mi trágica experiencia... No sé como la vida se ensaña tanto conmigo... Ya no puedo pasar un día agusto porque todo afecta...

Lo único que me queda es aguantar, esperar, y en base al progreso... definir si mi estancia en el poli debe continuar o acabar... Además, para rematar, hay un gran distanciamiento entre gente que estoy a nada de considerar traidora... pero eso lo relataré despues...

Cualquier S.O.S. es aceptable, debido a mis condiciones y a mi cercana crisis existencial...

Die Another Day... Don't you think It's better to die today...?

Mean Experiences I: Alcohol e inconsciencia

Hay ocasiones, en los cuales los distintos panoramas del mundo se muestran bajo control en algunas ocasiones. Un ejemplo es la bolsa de valores, la cual sufrió su gran desplome a lo largo del 2008 y 2009. O cuando un avión parece funcionar perfectamente y de repente lo ves caer por una falla en alguna de sus turbinas (no tengo conocimientos de aeronáutica jeje). O bien, cuando en el caso de algunos de los políticos más influyentes que nos brindan su discurso (aunk no sirva de nada) lo cual parece todo tranquilo, y de repente alguna persona con aires de superheroe social antipolitico tirotea al presidente o ministro o candidato... Las consecuencias: mayor pobreza en el mundo, cientos de personas muertas y candidatos invalidos y asesinados, respectivamente... Así es, uno piensa que las cosas van perfectas y cuando menos te lo esperas, PFFF!!! todo se viiene abajo...

La semana pasada (lunes) parecía un día muy normal para mí, bueno, dentro de mi definición de normal. Un amigo de la escuela (Luis) nos invitó a pistear a su casa para "celebrar" nuestro extra en física jajaja, y para cotorrear un rato... Claro, obviamente, ps iio estaba incluido ahi y se me hizo fácil eso... En fín, el señor alcohol se hizo presente, el juego de cartas tmb, las tijereadas y mucho mas... Llegaron unas chavas de aeronáutica para unirse a nuestra fiesta jaja para esas alturas yo ya esthaba empezando a sentirme medio happy... Hubo fiestha, mis compas empezaron a tomar a alegrarse, entre otras cosas...

Para cuando había anochecido, yo m sentía bastante mal, no como los demas, lo cual me sorprendió debido a que los demas estaban tomando mas que yo y ellos aun se sentian dentro de sus cinco sentidos. Fue raro eso, pero ya no podía volver el tiempo atras, la cantidad de alcohol consumido dentro de mi cuerpo sobrepasaba lo que habia tomado en ocasiones anteriores, a tal grado de perder la conciencia. Lo último que recuerdo es que estaba muy feliz, riendome, diciendo pendejada y media (asi es, la palabrota ja) y platicando segun yo a todo lujo... Despues de eso todo fue confuso, borroso y mi conciencia se había ido...

Esto es testimonio de los que estaban ahí por lo cual a mi no me consta: Lo que me comentan fue que aun estaba cometiendo un bn de estupideces de todo tipo, persiguiendo a todos y bailando cn todas las chavas... El desvanecimiento total se llevó a cabo cuando estaba bailando con una de las chavas cuando de repente caí... posteriormente m traté de levantar, y volví a caer provocándome una herida en la ceja con presencia de sangre... Me hicieron de todo para reaccionar (no fue nada malo, creo... pero no entraré en detalles)... Al siguiente día como a las 7 o 7.30 recobré la conciencia, pero todo era muy confuso, daba vueltas, asi que decidí irme a mi casa a continuar con mi agonía llamada "cruda"... Solo es la primera parte de esta historia... pq ahora vendrá la parte de lamentos...

Well, I've to go... see ya...

Sugar

Ya es diciembre, el último mes del año, y esta entrada se la quiero dedicar a un ser querido que ya no está con nosotros, pero q considero q es importante darle una gran importancia. Esta vez no creo pertinente poner foto, ya qe no tngo una foto de ella ii pq se trata de un suceso que de cierta manera no lo permite... en fiin...

Sugar, nació el 14 de junio de 1992, era una gran compañía para todos. Mi mejor amiga, Laura, la quería demasiado, la adoraba, pues era su mayor compañía desde los momentos más chistosos hasta los más depresivos. Cuando iio conocí a la pequeña amiguita, ella como que al principio no me veía con buenos ojos, tal vez pensaba q le iba a quitar la atención de Laura o q venía a invadir su espacio... Al paso del tiempo, fue agarrando confianza y cada vez me aceptaba más... La conocí cuando ella thenía 12 o 13 años de edad... Muy simpática desde pequeña (por lo que me cuenthan), y alguien que siempre se prestaba a jugar...

Este año, fue cuando empecé a ver de nuevo a Sugar, la veía bastante anciana jojo, pero siempre dispuesta a darte la más calida bienvenida y a estar siempre acompañándote (bno, primero t inspeccionaba de pies a cabeza), era un gran ser y todos los que llegamos a conocerla, la consideramos como algo muy padre, una gran compañía...

Ayer, mientras realizaba algunas compras, recibí la llamada de Laura, la cual iio como siempre bromeando sobre Sugar, le pregunthe q sii iia había fallecido (lo cual fue una preguntha de chisthe, sin burla alguna)... A partir de su respuestha, constaté que entre broma y broma la verdad se asoma, o bien, que hay ocasiones que lo q era un chistorete, se convierte en algo real.

Me sentí mal por haber hecho esa broma, aunque no era la primera vez que lo hacía... pude notar la voz quebrantosa de mii amiiga, por la triste noticia, un suceso que ya no puede tener marcha atrás... Si hubiera sabido desde antes de lo que ocurría, sin dudarlo me hubiera ido a ayudarla y a consolarla... Pero hay veces que las partidas y las circunstancias dificiles se encuentran en el mismo punto de inflexión y no se puede esthar en donde más deseamos o debemos permanecer o ir...

Sin embargo, aprendí una gran lección. He aprendido que el cariño no debe ser especial solamente entre humanos. Muchas personas consideran a las mascotas como sus fieles acompañantes, sus compañeros de batalla, sus amigos e inclusive sus hijos... Tal vez muchos podrán percibir esthe suceso como una tontería o algo fuera de contexto... Pero no x nada dicen que el perro es el mejor amigo del hombre, este dicho tiene mucha verdad cargada...

Para mii amiiga, el 30 de noviembre del 2009 fue un dia de luto, la partida de Sugar a una vida mejor fue uno de los sucesos más tristes y trágicos, pero no podemos olvidar que las cosas suceden por algo y que el cariño se puede demostrar de muchas maneras... La muerte es incondicional tanto para humanos como para animales o plantas... por lo que debemos valorar todo lo que tenemos...

Yo no me pude despedir de Sugar, la ultima vez que la ví fue cuando quería salir a orinar (vaya ultimo recuerdo que tengo de ella)... pero era bien chida... es loco decirlo y poco común, pero espero y este disfrutando de la vida eterna en donde quiera q esté...

Descanse en paz Sugar...