Identidad invisible

He pensado mucho esta situación. Nunca me quise dar cuenta de ello, pero tarde o temprano uno abre los ojos y prefiere mantenerse fuera de algunos contextos. Ayer me pude dar cuenta que no soy tan tomado en cuenta como pareciese, que simplemente lo fui en su momento para llenar las envidias de la gente a traves de críticas, burlas e insultos de todo tipo hacia mi persona...

La vida que lleve desde hace tiempo hasta los 17, estuvo llena de muchos tragos malos, se que en la prepa consegui a muchos amigos, pero al mismo tiempo muchos enemigos. Sé que la gente que compartió la prepa conmigo logró trascender, inclusive el mas huevon y "x" logró hacerlo, logró ser recordado, logró múltiples cosas. En cambio yo... yo se que no soy recordado, y si lo soy, simplemente como un personaje jacksino mas, un personaje charmino mas o chefineo, o mólico, (los que lo interpreten saben a q me refiero). Así lo tuve que tolerar por muchos años... para los compas esta muy bien, pero para mis rivales simplemente era difamación y humillación.

Afortunadamente esa etapa ya concluyó, pero por otro lado he dudado de mis fortalezas y debilidades... es que no es posible que nadie me recuerde, que haya sido tan cerrado, mi mente me juega sucio, no me deja avanzar ni progresar. Día con día soy más invisible para muchas personas, los que solian hablarme ya no lo hacen, nisiquiera el saludo, al menos x educación diría yo...

Eso es algo que ya no podré cambiar, y seguiré con esa sombra durante toda mi vida. Es muy cansado ser producto de burlas y de críticas. Se que hasta cierto punto puedo frenar eso pero... ¿porque me detengo?... Porque conozco mi temperamento, y hay un ser dentro de mí que se que si sale a flote, sería catastrófico... En resumen, yo no soy asesino, ni torturador... No es muy normal eso, pero esa es mi personalidad... Uno no tiene derecho a quitarle la vida a otra persona y menos por cosas sin sentido... estoy mal, lo se, pero siempre es facil ignorar y mostrar la otra cara...

Mean Experiences II: Decadencia reputacional

Después de la inesperada situación presentada el lunes pasado, me he presentado a la escuela sin ningún pretexto. Claro, pensaba en lo que me iban a platicar acerca de mi comportamiento en esa vez... Pues en general, no creo que haya pasado nada más o algo peor en esa fiestha, no lo se, puesto que no me acuerdo de nada despues de mi desvanecimiento. Me sorprendo porque es algo que jamás en la vida había hecho... Estando en mi casa me pregunte ¿Qué pasaría si a mis amigos les platicara? ¿Qué opinarian mis amigas? ¿Qué opinaría Laura... se enfadaría conmigo? a ella no la puedo defraudar.... en fin, muchas cosas se me viinieron a la mente. Estos dias he tratado de ser optimista ii bromistha acerca de estha situación, pero la inseguridad y el temor se apoderan de mi ser, de mis pensamientos, y es dificil lidiar con ello.... ¿Qué es lo más grave que puede pasar además de la congestión etílica?...

Muy simple... Lo más sencillo es lo más preocupante y deshonroso, o bien, dificil... Mi reputación y las consecuencias de dicha pérdida...

Muchas personas han notado que el alcohol tiene efectos muy negativos en mi ser, desde aquella acampada del rally se pudo apreciar un rechazo anatomo-fisiológico de mi cuerpo hacia el alcohol, pero ps uno ignora eso x el simple hecho de gozar de una excelente salud y de pasarla bn... o cmo yo digo... se me hace fácil, hay que vivir y experimentar las buenas cosas de la vida, aunk se disfracen como una ráfaga seductora que t atrapa dejándote soñar en el aire hasta que se desvanece y viene el cruel golpe...

Con lo que pasó me pregunto... ¿Cuáles son las consecuencias sobre esto? ¿Acaso ya estaré en la boca de todos?. Cualquiera se pone pedo, pero no es muy común perder la conciencia... DIOS, no es posible que no recuerde nada de lo sucedido, me siento con rabia y con desesperación... quisiera saber cuales fueron mis acciones, mis argumentos... no se cómo comprobar que los testimonios sobre mi estado sean verdaderos, no es posible nada de eso... Me siento con mucha impotencia, no se que será lo siguiente que me pase... La vida es muii déspota en ese sentido, no creo que necesite más anécdotas sobre ese tipo...

Aguantar las críticas puede ser muy exhaustivo hasta cierto punto, es dificil pasar y ver como algunos te juzgan con la mirada, murmuran mientras pasas, celebran de forma burlesca lo que te pasó, o incluso lo tomen para darte en la torre en muchas cosas.... Cómo es posible, no lo sé... quizá sean ideas mías, quizá exagero y me imagino cosas que realmente no son, no lo podré saber hasta q deje de existir, o quizá ni para ese entonces... Pero debido a la furia que el universo tiene hacia mi, conspirando en mi contra dia con dia, se que mis hipótesis son casi siempre acertadas...

Por suerte, me pasó a final de semestre, pero como saber si lo que sigue no será un gran infierno para mí. Mi estancia en el poli no ha sido muy buena... y empeorará con la reputación de alcohólico en potencia de aqui en adelante. Vaya forma de darse a conocer carajo!!! Nunca podré regresar el tiempo, y sé que cualquier conjuro o hechizo para cambiar el pasado serán inútiles... Sólo me quedará esperar con suspenso el futuro... No quiero que se repita de nuevo mi trágica experiencia... No sé como la vida se ensaña tanto conmigo... Ya no puedo pasar un día agusto porque todo afecta...

Lo único que me queda es aguantar, esperar, y en base al progreso... definir si mi estancia en el poli debe continuar o acabar... Además, para rematar, hay un gran distanciamiento entre gente que estoy a nada de considerar traidora... pero eso lo relataré despues...

Cualquier S.O.S. es aceptable, debido a mis condiciones y a mi cercana crisis existencial...

Die Another Day... Don't you think It's better to die today...?

Mean Experiences I: Alcohol e inconsciencia

Hay ocasiones, en los cuales los distintos panoramas del mundo se muestran bajo control en algunas ocasiones. Un ejemplo es la bolsa de valores, la cual sufrió su gran desplome a lo largo del 2008 y 2009. O cuando un avión parece funcionar perfectamente y de repente lo ves caer por una falla en alguna de sus turbinas (no tengo conocimientos de aeronáutica jeje). O bien, cuando en el caso de algunos de los políticos más influyentes que nos brindan su discurso (aunk no sirva de nada) lo cual parece todo tranquilo, y de repente alguna persona con aires de superheroe social antipolitico tirotea al presidente o ministro o candidato... Las consecuencias: mayor pobreza en el mundo, cientos de personas muertas y candidatos invalidos y asesinados, respectivamente... Así es, uno piensa que las cosas van perfectas y cuando menos te lo esperas, PFFF!!! todo se viiene abajo...

La semana pasada (lunes) parecía un día muy normal para mí, bueno, dentro de mi definición de normal. Un amigo de la escuela (Luis) nos invitó a pistear a su casa para "celebrar" nuestro extra en física jajaja, y para cotorrear un rato... Claro, obviamente, ps iio estaba incluido ahi y se me hizo fácil eso... En fín, el señor alcohol se hizo presente, el juego de cartas tmb, las tijereadas y mucho mas... Llegaron unas chavas de aeronáutica para unirse a nuestra fiesta jaja para esas alturas yo ya esthaba empezando a sentirme medio happy... Hubo fiestha, mis compas empezaron a tomar a alegrarse, entre otras cosas...

Para cuando había anochecido, yo m sentía bastante mal, no como los demas, lo cual me sorprendió debido a que los demas estaban tomando mas que yo y ellos aun se sentian dentro de sus cinco sentidos. Fue raro eso, pero ya no podía volver el tiempo atras, la cantidad de alcohol consumido dentro de mi cuerpo sobrepasaba lo que habia tomado en ocasiones anteriores, a tal grado de perder la conciencia. Lo último que recuerdo es que estaba muy feliz, riendome, diciendo pendejada y media (asi es, la palabrota ja) y platicando segun yo a todo lujo... Despues de eso todo fue confuso, borroso y mi conciencia se había ido...

Esto es testimonio de los que estaban ahí por lo cual a mi no me consta: Lo que me comentan fue que aun estaba cometiendo un bn de estupideces de todo tipo, persiguiendo a todos y bailando cn todas las chavas... El desvanecimiento total se llevó a cabo cuando estaba bailando con una de las chavas cuando de repente caí... posteriormente m traté de levantar, y volví a caer provocándome una herida en la ceja con presencia de sangre... Me hicieron de todo para reaccionar (no fue nada malo, creo... pero no entraré en detalles)... Al siguiente día como a las 7 o 7.30 recobré la conciencia, pero todo era muy confuso, daba vueltas, asi que decidí irme a mi casa a continuar con mi agonía llamada "cruda"... Solo es la primera parte de esta historia... pq ahora vendrá la parte de lamentos...

Well, I've to go... see ya...

Sugar

Ya es diciembre, el último mes del año, y esta entrada se la quiero dedicar a un ser querido que ya no está con nosotros, pero q considero q es importante darle una gran importancia. Esta vez no creo pertinente poner foto, ya qe no tngo una foto de ella ii pq se trata de un suceso que de cierta manera no lo permite... en fiin...

Sugar, nació el 14 de junio de 1992, era una gran compañía para todos. Mi mejor amiga, Laura, la quería demasiado, la adoraba, pues era su mayor compañía desde los momentos más chistosos hasta los más depresivos. Cuando iio conocí a la pequeña amiguita, ella como que al principio no me veía con buenos ojos, tal vez pensaba q le iba a quitar la atención de Laura o q venía a invadir su espacio... Al paso del tiempo, fue agarrando confianza y cada vez me aceptaba más... La conocí cuando ella thenía 12 o 13 años de edad... Muy simpática desde pequeña (por lo que me cuenthan), y alguien que siempre se prestaba a jugar...

Este año, fue cuando empecé a ver de nuevo a Sugar, la veía bastante anciana jojo, pero siempre dispuesta a darte la más calida bienvenida y a estar siempre acompañándote (bno, primero t inspeccionaba de pies a cabeza), era un gran ser y todos los que llegamos a conocerla, la consideramos como algo muy padre, una gran compañía...

Ayer, mientras realizaba algunas compras, recibí la llamada de Laura, la cual iio como siempre bromeando sobre Sugar, le pregunthe q sii iia había fallecido (lo cual fue una preguntha de chisthe, sin burla alguna)... A partir de su respuestha, constaté que entre broma y broma la verdad se asoma, o bien, que hay ocasiones que lo q era un chistorete, se convierte en algo real.

Me sentí mal por haber hecho esa broma, aunque no era la primera vez que lo hacía... pude notar la voz quebrantosa de mii amiiga, por la triste noticia, un suceso que ya no puede tener marcha atrás... Si hubiera sabido desde antes de lo que ocurría, sin dudarlo me hubiera ido a ayudarla y a consolarla... Pero hay veces que las partidas y las circunstancias dificiles se encuentran en el mismo punto de inflexión y no se puede esthar en donde más deseamos o debemos permanecer o ir...

Sin embargo, aprendí una gran lección. He aprendido que el cariño no debe ser especial solamente entre humanos. Muchas personas consideran a las mascotas como sus fieles acompañantes, sus compañeros de batalla, sus amigos e inclusive sus hijos... Tal vez muchos podrán percibir esthe suceso como una tontería o algo fuera de contexto... Pero no x nada dicen que el perro es el mejor amigo del hombre, este dicho tiene mucha verdad cargada...

Para mii amiiga, el 30 de noviembre del 2009 fue un dia de luto, la partida de Sugar a una vida mejor fue uno de los sucesos más tristes y trágicos, pero no podemos olvidar que las cosas suceden por algo y que el cariño se puede demostrar de muchas maneras... La muerte es incondicional tanto para humanos como para animales o plantas... por lo que debemos valorar todo lo que tenemos...

Yo no me pude despedir de Sugar, la ultima vez que la ví fue cuando quería salir a orinar (vaya ultimo recuerdo que tengo de ella)... pero era bien chida... es loco decirlo y poco común, pero espero y este disfrutando de la vida eterna en donde quiera q esté...

Descanse en paz Sugar...

Es todo, no se puede...No more, pas plus!!!

Así es... no mas lamentos, no mas tristezas ni enojos ni emociones monótonas que no me llevan a nada mas que a condenarme a lo mismo x siempre... Ya lo viejo, lo antiguo, lo que era en sus tiempos ya, se debe acabar, se debe superar no more, get up, wake up... La nube debe desvanecer...

Hace tiempo leí el libro del alquimista, en donde en resumidas cuentas, el hombre sacrificaba absolutamente todo lo q tenia en su poder, dinero, trabajo, familia e inclusive salud x una aspiración a la libertad considerable... Ese libro t inspira y t deja una sensación de esperanza en thodo thu cuerpo... es algo indescriptible, fuera de serie, bello, sin clavas ni trabas, es algo... fuera de contexto... inimaginable...

Esthoii en planes de buskr alguna acthiividad para poder distraerme ii olviidar algunas cosas q dia cn dia m esthan trastornando y agobiando, de las cuales he tratado de olvidar sin exito alguno. A veces la viida hastha se pasa de mamona, t pone cada hoyo y cada trampa; t echa más tierra y remata cn lluvia, y azii poder tner una consistencia mas lodosa para que puedas resbalar y te atasques mas y mas y mas hasta q t hundas por completo cn probabilidades casi nulas de salir...

Por eso digo... ya!!! es suficiente!!! no mas... No puedo pertenecer en el mismo status, debo de variar mi atmósfera social, debo de hacer algo loko... debo de MADURAR... Los pasos a la madurez no son tan sencillos... He alcanzado madurez pero no del thodo... debo ser kiien realmente soii: la persona q lucha, q desea ii q no para... La persona q se qiiere expresar para cambiiar esthe mundo, akella persona q qiere ofrecerle a todos los q l importan q es familia, amigos, esposa, hijos, papas, nietos inclusive (sii tngo suerte jaja)... Todo los desafios q vengan...

Es tiempo de cambiar, no puede continuar toodo igual, hay q saber conocer a gnt q valga la pena y olvidar, desechar, ii hastha ciertho puntho eliminar a la q no sirve, la q estorba... se pueden hacer muchas cosas... Ya no quiero pensar en ti, ni en ti ni en nadie. No a la frivolidad... Ya no kiiero sonsacadas, evil, vales madre... Solo qiiero waaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.... (toke de drama jojojo)

Así es, merezco un cambiio, muii mereciido lo tngo, ya t has deskitado mucho malditha viida amarga... Quiiero beber en la copa de la victoria... Sé q será algo de lo cual no m arrepentiré...

Siin embargo, la iniciativa es lo primero... aferrarse al pasado ii a la esperanza indebida de los deseos imposibles son puñaladas q poco a poco m obligan a derramar lágrimas ii sangre desperdiciada llena de dolor ii lamento... Es thiiempo de cambiar, de luchar, de amanecer cn una trankilidad ii cn una sensación de lujo mental...

Esto es la víspera... sé q en poko tiempo... todo será innovador y de otro nivel...

Un sabor diferente, una luz entonada al marco neoexponencial.

Bondad excesiva o Tonto con P: Criticado y censurado!!

No es una rutina extraña de sucesos... Simplemente es lo usual... al menos con un sector específico de gente... al menos eso creo.

Las cosas deben de girar por sí solas, y es lo que yo hago, dejarlas girar. Sin embargo, hay veces que uno es propenso a recibir críticas, lo cual es totalmente permitido puesto que eso nos puede ayudar de cierta manera a corregir algunos detalles sobre´uno... Pero hay algunas críticas q apuntan a q sea tratado de forma "especial", o en palabras más claras: a q m traten como un bebé o como alguien retardado... ¿qué piensan, q soy alguien con capacidades diferentes (sin ofender a esas personas que son valiosas)? ¿que no tengo derecho a opinar? ¿que soy un tonto con P?... Síp, tal como dije... es extraño que reciba esto seguido... pero... simplemente es lo usual.

Es complicado, podría ser una prueba o simplemente podría ser algún tipo de humor negro en exceso, ya que el q t lo repitan cada vez q ves a esa gente no m convence de q siga siendo parte de una broma. Saber sí es real o no lo que creo no depende de mí, sino de los hechos, lo que pasa, no se... lo q es verdad es q ya me empiezo a cansar. De hecho, hasta creo q m paso de buena gente, tndré q enlistar ahora las pruebas impuestas: Aprobada o Fallida...

El Festival Internacional del Globo 2009 en el Parque Metropolitano fue una experiencia agradable con un sabor amargo. Este evento es anual, por lo tanto, es novedoso tan solo por la belleza del espectáculo, aunque hace un frío de los mil demonios, aunque muchos aguantan para ver el panorama tn chido lleno de globos, que "el cielo se llena de colores" XD (vaya slogan). Fue una gran excusa para quedarse a acampar y cotorrear porq ps en el grupo donde todos nos juntamos se puede decir que es el nuclear y hace tiempo q no nos veiamos asi todos. Todo parecía normal, hasta que algunos se dispersaron, lo cual estuvo bien. Sin embargo, en ese momento x lo menos con quienes estaba todo era monotono, aburrido, sin hacer nada... X suerte habia gnt a quien podía visitar y pues al final decidi irme de ahi (más tenía que regresar a acampar x mis cosas). Total... q me salí del parque y regresé como dos o tres horas despues (la experiencia fuera del parque logró calificar para ser una entrada independiente, posteriormente escribiré sobre ella). Al regresar ya todos estaban reunidos, abrigados, y en circulo, mientras que yo andaba semiprimaveral con un frío que estaba cerca de paralizar hasta mi conciencia ja.

En fín, todos nos metimos la casa: (CLIP):

• Prueba 1: Yo jamás avisé a donde me iba a ir, por lo que supuse que en un rato después habría problemas... Cuando llegue todos estaban reunidos sin nungún problema. Prueba FALLIDA. Lo es pq sé q si vivo o muero es lo de menos, cuando sé y sostengo q soy el único que vela más por cada uno y trata de ver soluciones cuando hay un problema (lo siento M, ni tu llegas a tanto ja).

Continuando... todos nos metimos a la casa, y supuse que ibamos a echar algo de desmadre además de comer papitas, galletas y tomar refresco... Pero que equivocación, todos ya se querían dormir... se nota que nadie ha aprovechado al máximo una velada nocturna, en ese caso era igual si t qedabas en thu casa dormido, pero en fín. Todos se quedaron dormidos, hasta uno que se dice no dormir xq según es grande (hmmm, niveles altos de estimación... bajate de tu nube A) Yo planeaba estar ahí, pero se me hizo de lo mas aburrido qedarme en ese ambiente tn ñoño (CLIP2):

• Prueba 2: Las bajas temperaturas dominaron el lugar, por lo que la mayoría buscaba un refugio, o un peqeño espaciio en dnd pudiera cnseguir x lo mnos una porción u fuente de calor q x muii minima q fuera, los protegiera del frío. Prueba FALLIDA: Todos, hasta el más... voluminoso de todos pudieron caber perfectamente, si en un lugar caben 2, tmb 3, y 4 y 5 y 6 y 7 y 8 y... ¿9? osea era mucho pedir q cupieran 9... supongo q zii... es verdad, las inclemencias del clima y del tiempo las tuve q soportar fuese como fuese... merci... se nota cuando no batallan nada y quieren todo facil.... Gracias a miis vivencias, cada vez zoii inmune a eso... Mercy again...

Cabe mencionar que las palabras que se cruzaron para un servidor en esa disq velada fueron basicamente para denotar cosas que se deben de dejar para otro momento. Cuando uno mantiene una conversación con alguien o algunos, los problemas y los tratos diferentes los dejas a un lado, para poder disfrutar. Inclusive cuando estas cotorreando se nota, yo amo echar desmadre, pero hay una diferencia entre eso y la crítica... Qué cool pero ps las cosas como: "#$% no trajiste los guantes", ""#$&%$ q se t olvido @n.&%$" " porq estas tan #%$&$" "no se pq haces x cosa o asi si es algo muy tnto cn P" "hubieran visto a este tnto cn P hacer X cosa"... entre otras cosas... Q padre, fui a pasarla chido y una vez mas, como es lo usual al salir cn estas personas o no se m consideró o solo fue para criticarme y responsabilizarme de cosas q no nada mas debo de hacer iio.

OK. Hay que reconocer algo muy cierto en esto. Yo lo he permitido, y a pesar de todo los malos tragos, yo siempre he estado al pie del cañón con todos. Si alguien thiiene un problema, trato de ayudar SIN NADA A CAMBIO. Si alguien necesita verme o así, siempre estoy ahí. Para una solución a un problema, ahí siempre estoy yo. Todo yo, yo yo... Y así es siiempre... Las paradojas que nos presenta la viida son que los q mas hacemos para bien siempre somos el famoso villano que todos piensan q pueden tratar y ver de mala manera, o aquel de quien quieren aprovecharse por diferencia de opinión.

Me paso de buena gente o realmente soy un pendejo???... la palabra completa. Algunos pensarán que hay soluciones mas sencillas que recurrir a sometimientos que podrían caer al masoquismo, pero sii piienso en cambiar y retirarme de ahí. Lo que m dijo un amigo hace tiempo es algo q m podría servir para relajarme y pensar: "¿porque no te alejas por un tiempo? explora nuevos aires, conoce gnt nueva, CONSIGUE LO QUE TU QUIERAS". Es tiempo de pensar, soy muy decidioso, pero si pienso las cosas bn detalladas si podré llegar a grandes conclusiones.

En fín, nadie es perfecto, yo no soy perfecto. Tendré muchos errores que cometo x mi mismo, pq a diferencia de ellos, yo SÍ tengo libertad de corregirlos y ellos no, yo si pienso en grande y ellos no. No soy un borrego y ellos sí. Ellos viven en su burbuja, yo vivo en mi actualidad. Las críticas siempre estarán conmigo, y siempre se empeñarán en hacerme sentir como un miserable. Sin embargo, espero que ellos aprecien lo q han obtenido hasta ahora, ya que hay cosas que no apreciamos hasta el momento en el q las perdemos totalmente. No busco reconocimiento, pero sí un trat0 igual al de todos.

Sólo el tiempo dirá, dos pruebas impuestas y las dos las fallaron. Veremos más adelante si este pendejito (este pasado de buena gente) sigue disponible para salvar a los q lo rodean... No es x nada pero ya hago suficientes caridades XD...

"Win VS Lose... I can make it alone..."

Nos vmos pal siguiente.

See ya

¿Qué pasa? Pereza, Energía y comienzos...

M estoy confiando en muchas cosas y no m doy cuenta de que todo tiene un límite...

Esta semana he faltado dos días a la escuela... el miércoles y el jueves, donde uno fue x el hecho de no haber hecho mis tareas correspondientes y el otro por enfermedad, respectivamente.

Ya sé ya sé que muchos dirán que me estoy cruzando la delgada linea tan fácil de penetrar de la responsabilidad a la hueva... pero no es x eso principalmente... sé que me relajo bastante porque se me hace muy fácil esperarme para presentar los extras... El poli nos ha dado la opción de que si nos va mal en alguna materia (en mi caso casi en todas) podemos presentar el examen extraordinario sin que se nos vaya al expediente y teniendo aun la oportunidad de titularte de forma mas viable... sin que se marq en thu expediente como mancha... es algo que no cualquier uni te ofrece, y siento que estoy abusando mucho de eso, lo cual es más q ciiertho.

Es pereza... mentiría si dijera q no, pero tmb lo haria si fuera la razón q thiiene mayor peso... Energía, la razón casi más importante puesto que no puedo sentir esa sensacion de energia para poder realizar mis actividades rutinarias. La principal razón es: un comienzo con muchas formas de hacerlo. Sé que tengo la capacidad para realizar todo lo que quiero, a lo que aspiro, a lo que sueño... Aún no pierdo la esperanza de poder irme al extranjero aunque sea x mi mismo... Quizá eso no sea un motivo verdadero para no rendir al 100 en la escuela. Sin embargo, reservo mis cartas para el final, el camino de incertidumbre aun sigue, y debo de agilizar mis decisiones... ¿Qué pasa? Que inclusive la escuela es un factor crucial para tomar mi propio rumbo en la vida...

Mientras tanto, debo frenar... es tiempo de rescatar lo que queda, a echarle ganas a la escuela, dificil, pero se puede.